Patah

Jatuh cinta tak pernah semenakutkan ini, sebelum apa yang kau ucapkan di ujung percakapan kita selalu menjadi bumerang bagi diriku sendiri.
Kau sehebat itu rupanya, bisa meluluh lantakkan pondasi kuat yang kubangun bertahun-tahun hanya dengan satu kalimat paling bodoh yang pernah kudengar.
Kalimat yang mengajarkanku bagaimana merasakan patah hati yang paling patah, yang menjadikanku gadis lemah yang bisa kau injak martabatnya.

Enam bulan sudah, luka itu kau goreskan di bagian hatiku yang paling dalam.
Bukannya sembuh, hari demi hari luka itu makin meluas, seiring dengan ingatanku tentang kalimat yang belum juga musnah.
Tidak semua orang yang dekat denganmu, mau jadi bagian dari hidupmu, ucapmu.
Ingatan yang membuat goresan luka ini makin melebar, makin mendalam, makin menguasai diriku yang kehilangan jati diri.

Jangan meninggi dulu, aku tidak butuh rasa ibamu, memandangku sebagai gadis yang bertahan dengan cinta sendirian.
Tidak, aku juga tidak mau kau kembali, membawa angan atau harapan dari dirimu yang bodoh itu. Aku hanya ingin kekuatanku kembali. Kekuatan yang kau rebut dan hancurkan entah bagaimana caranya itu.

Aku ingin jatuh cinta lagi, tentu saja bukan denganmu.
Ada beberapa hati yang memberiku jarak untuk mendekat, tapi suaramu yang mengelukan kalimat itu seolah menggema, membuat bayang-bayang tentang jatuh cinta adalah hal paling mengerikan di dunia.

Kembalikan diriku yang dulu,
lalu kau boleh pergi.
Hilang,
atau mati sekalian.

Aku tidak apa-apa.

Continue reading →

Akhir Tanpa Awal

and it's happen again, you destroyed my fairytale.

"Kalau kamu gak mau sakit hati, janganlah berharap sama seseorang. Maintance your expectations cause that thing will stabbed you from behind. Gak semua orang yang dekat sama kamu ingin menjadi bagian hidup kamu, terkadang orang itu hanya ingin teman baik yang saling membutuhkan dan membantu satu sama lain."

Untuk seseorang, yang bersembunyi di balik anonymous, yang mengirimkan kalimat di atas, aku ucapkan terima kasih.
Terima kasih, untuk nasihat yang akan selalu aku ingat seumur hidupku mulai sekarang.
Terima kasih, sudah menemaniku dalam kurun waktu tiga tahun terakhir, yang kuanggap merupakan momen berharga, ternyata kamu tidak mau menjadi bagian dari hidupku.
Terima kasih, sudah mengajarkan arti ikhlas.
Terima kasih, sudah mengajarkan arti luka.
Terima kasih, sudah menghancurkan cerita yang belum sempat terungkap.

Dulu, sebelum kalimat ini sampai di ponselku pagi itu,
menjadi sahabatmu merupakan hal yang lebih dari cukup,
aku tidak berharap banyak darimu,
aku tidak pernah sekalipun meminta perasaan ini untuk dibalas.
Aku ikhlas, menjadi orang yang selalu kau percaya.
Tapi, rupanya, kamu tidak ingin jadi bagian hidup ini.

It's okay.
I love you but I'm letting you go.
Thank you for the hurt you gave.

Don't remember me,
because I won't remember you, as soon as possible.

This is the end of unstarted story.

Continue reading →

Friendzoned

"Being in the friendzone is just like being front row at an awesome concert ... except you're deaf"-anonymous

Continue reading →

My Diet Journal

Halo, kembali lagi dengan gue yang akhirnya punya niat nulis blog ini. Kali ini, bahasan gue mungkin agak beda dengan bahasan gue yang dulu, yang mungkin sekarang bisa lebih bermanfaat buat orang lain.
Kali ini tentang,
Diet.
I want to share about my diet journal hehehehe.
Jadi, setelah 20 tahun gue hidup di dunia ini, finally gue punya bener-bener niat untuk menurunkan berat badan gue.
Kenapa?
Karena ...
Ada banyak faktor sebenernya, salah satunya menjadi korban body shaming yang dulu gue pernah post di sini. Makan hati tiap hari hehehe. Bayangin aja tiap lo keluar rumah, atau ada di tempat umum, setiap orang 'hampir' mandang lo beda. Gak semua sih, tapi banyakan gitu. Belum lagi kalo balik dari Semarang ke Cirebon atau sebaliknya naik kereta, pas mau turun, desek-desekan (karena naik kereta ekonomi) gak sering dapet perlakuan gak enak--tatapan sinis, bahasa yang gak pantes buat di denger. Belum lagi karena patah hati.
HAHAHAHA
Gue mau ngetawain diri gue sendiri dulu.
Baiklah, dulu gue tipe orang yang anti berubah karena orang lain. Gue gak percaya dengan anggapan orang bisa diet karena patah hati. Makanya, dulu gue gak pernah ada niatan diet walaupun di body shaming-in berrrrkali-kali.
Karena, ada seseorang, yang menjadi salah satu life support gue buat hidup dengan prinsip "Gendut itu bukan berarti Jelek" "Gendut itu masih berhak disukai cowok" dan "Cowok itu gak mandang cewek dari fisik"
Dia salah satu temen deket, saking deketnya bisa dibilang gue bener-bener nyaman banget sama dia, believe everything he said to me.
Tapi ternyata, sekitar oktober tahun 2017, dia melanggar prinsip yang dia ajarin ke gue.
(Anggap gue baperan, karena itu faktanya)
1. Dia dulu bilang cowok gak mandang cewek dari fisik, tapi nyatanya dia mulai suka ngomong ngomong tentang fisik, how bad fatty girl is, dsb
2. Dia dulu janji buat gak pacaran, nyatanya dia pacaran--dan nyeseknya adalah, dia ngilang dari gue selama dia punya pacar dan balik pas dia udah putus sama ceweknya.
Dan gue anggap dia ngekhianatin gue (ceilah) dengan perilaku dia itu.
Lalu, kejadian itu jadi titik balik gue.
Setelah dua bulan berbenah diri karena patah hati wkwkwk gue mulai kepikiran apa gue perlu diet? Tapi gue gamau dianggep cuma buat bales dendam ke orang. Lagian i try to move from him by avoid him more, dan kalaupun someday gue udah kurus belum tentu dia suka gue kan, dan gue gamau ngarep dia lagi. Gue juga gamau bales dendam ke temen-temen gue yang dulu ngejekin gue. Gue gamau dianggep kaya gitu.
Setelah perdebatan itu,
pas gue libur kuliah dan pulang ke rumah, gue nimbang berat badan, dan gue baru sadar kalo gue 'gede' banget, it's not fine for my body. Ditambah sekitar desember itu, gue sering banget jatoh atau kepleset, sampe akhirnya 'disadarkan' mama, papa, dan mba gue--mereka ngingetin kalo gue perlu ngontrol berat, jangan sampe berat gue ngehambat gerak gue, apalagi bentar lagi gue co-ass dan harus gerak sana-sini.
Setelah 3 hal di atas,
perlakuan body shaming, patah hati, sering kepleset... pada akhir desember i decided buat DIET, for the real one.
(Intronya panjang banget yekan, gue emang gini kalo cerita)

Nah, terhitung pada 25 Desember 2017, gue decided buat diet. Dengan cara mengurangi minum manis yang dulu bisa 3x sehari jadi 2x seminggu. Gue juga mulai ngurangin makan dengan cara ngurangin porsinya. Ngurangin makan-makanan berminyak. Dan gue ngelakuin itu kurang lebih sebulan.
Setelah itu, gue gatau sih itu ngefek apa enggak, tapi yang akhirnya bener-bener jadi "DIET" gue itu, setelah gue dikasih tau temen gue buat kontrol ke dosen gue as dokter spesialis gizi klinik, gue akhirnya datengin beliau sama temen gue, namanya Rima, gue sama dia badannya satu dua.
Gue sama Rima beraniin diri buat periksa dan jeng jeng, setelah itu gue bener-bener ngubah semua pola makan gue.
So, Cara gue diet adalah ... (nb : cara ini cocok buat gue, belum tentu cocok buat kalian, tapi kalo kalian mau coba silahkan)
1. NIAT
ini penting banget sih, segetol apapun kalian mau diet, kalo gak ada niat, pasti bye bye annyeong. Tanamkan juga niat buat : Nurunin berat badan itu gak bisa instan, gak bisa minta turun banyak dalam waktu singkat, gak boleh bosen sampe target tercapai.
Gue juga pernah baca quote di pinterest tentang : Gendut itu Susah. Diet itu Susah. Tinggal pilih Lo mau Susah yang mana.
Gue juga niat, walaupun BB gue turunnya pelan, yang penting target tercapai dan organ tubuh gue yang lain ttp sehat--yaiyalah tujuan diet kan buat jadi lebih sehat, emang lo mau setelah diet malah sakit?
Makanya, Diet-diet yang ekstrim gak pernah cocok buat gue
2. Gak makan nasi putih
(Mulai makan nasi putih lagi itu sekitar 4 bulan setelah diet, itupun gak sampe seminggu sekali, mungkin setelah 6 bulan gue gak makan nasi, cuma sekitar 5x gue makan nasi.) Gue ganti nasi putih jadi nasi merah, kentang, talas, jagung, atau ubi. Sebenernya dokter gue gak bilang kalo gue harus avoid nasi putih, tapi ini keinginan gue.
3. Diet TGM/Terapi Gizi Medis (ini anjuran dokter gizi gue)
gue ngurangin kalori semua makanan. Dengan berat dulu yang 'mungkin' gue bisa makan 1900-2000 ccal per hari, asupan gue didefisitkan jadi maksimal 1500 ccal perhari dan itu slowly menurun seiring berat gue turun (sekarang gue bisa jadiin targetnya maksimal 1200 ccal per hari). Caranya gimana? HITUNG SEMUA KALORI MAKANAN YANG LO MAKAN. intake < outtake.
sekarang gampang banget sih, tinggal searching aja, atau pake aplikasi calorie counter (gue pake MyFitnessPal).
Misal, gue makan :
Nasi merah 100 gram (sekitar sekepalan tangan atau 6 sendok makan) : 110 ccal
Telur rebus 1 buah : 80 ccal
Pisang 1 buah sekitar 100 gram : 89 ccal
terus hitung totalnya, sarapan berapa, snack time berapa, makan siang dan makan malam berapa.
oh ya, gue masih makan 3x sehari. gak ada maksimal maksimal makan kaya orang-orang diet lainnya.
Dan dengan cara ini, gue masih bisa makan apapun yang gue mau walaupun ya tetep sadar diri gak makan burger dsb sesering dulu.
Takut kalo penghitungan kalorinya gak akurat?
Hmm, in my opinion, walaupun gue juga ngitung 'gram gram' makanan yang gue makan juga gatau pas enggaknya, at least gue udah usaha buat ngitung, ketimbang gak dihitung sama sekali.
Cara ini sebenernya dulu udah gue lakuin, tapi biasanya bosen di hari ke 30-40, tapi karena NIAT kali ini lebih kuat, bisa tahan hampir 7 bulan.
4. Olahraga
Susah nih, emang wkwkwk. target dari dokter gue, seminggu gue mesti olahraga minimal 150 menit. coooy, dulu setelah gak SMA, gue gak pernah olahraga lagi, jarang banget. renang aja gak sebulan sekali. fitness pun jarang banget dengan alasan boros wkwk
gue puter cara gimana caranya gue bisa olahraga, gak terlalu nyita waktu, gak nyita duit di dompet juga wkwk, dan menyenangkan.
yaitu.
Zumba dari Youtube.
Percayalah, kalian bisa menghemat uang 30k yang harus kalian keluarin kalo Zumba di sanggar.
Pilih lagu yang kalian suka.
Karena gue suka kpop, ya 90% isinya lagu kpop.
Gak bisa nari?
Lahhh, badan gue juga kaku kaya robot. Prinsipnya, yang penting badan lo ikut gerak, ada kalori yang terbakar.
Gue zumba sekitar 30-35 menit perhari, sekitar 5x seminggu. Kalo 30 menit per hari aja x 5 = 150 menit seminggu, pas sama target gue.
Dan, gak boleh 'istirahat' jeda lebih dari satu hari.
Maksudnya?
Misal senin olahraga, selasa enggak, nah rabu harus olahraga lagi, urusan kamis mau enggak juga gapapa. itu anjuran dari dokter gue.
Kadang, gue tetep sih renang/fitness tapi ya paling sebulan sekali.
Ohya, channel dance workout yang biasa gue pake :
sarahkaypop, kkardio, kpopxfitness, liveloveparty, fitdance

Terakhir,
5. Sabar
Sama kaya poin pertama soal niat, 5 itu harus sabar. ini kadang masih susah gue lakuin. apalagi kemarin pas abis lebaran (setelah turun 2kg minggu kemarinnya, gue balik lagi naik 2kg lagi) wkwk gue nangis. Nangis karena kesel aja, target harus udah bisa turun 2kg eh naik lagi, walau angkanya jadi tetep dalam 2 minggu terakhir.
Nah, itu, harus sabar, apalagi fase jenuh pasti ada--yang berarti fase 'naik' ada lagi, tapi jangan terlena. harus bangkit lagi. bangun lagi. mulai lagi.

Dari 25 Desember 2017 - 27 Juni 2018 total gue turun 15 kg. Dari berat 92 kg sekarang gue 77 kg which is itu BB gue waktu akhir kelas 3 SMP dulu. Gue turun 2-3 kg sebulan.
I still trying sampe berat gue bisa 60 kg atau bahkan bisa sampe 56 kg :)

Here's my transformation selama kurang lebih 1 tahun belakangan ini

Ini gue sama Rima. (Gue yang kerudung biru). Juni, 2017. Lagi bener bener gendut, belum ada niat diet. Kucel banget wkwkwk.
Mungkin berat sekitar 92-95 kg (tulung)

Nah, ini 25 Desember 2017. Awal titik balik gue. Berat gue 92 kg waktu itu.

Ini sekitar Januari atau Februari 2018 gitu, gue lupa, yang pasti berat gue udah mulai turun sekitar 3-4 kg saat itu.

Ini gue sama Rima lagi. Mulai agak keliatan kan bedanya sama Juni 2017 lalu wkwk. Foto ini diambil sekitar Maret 2018. Berat gue udah turun sekitar 6-7 kg.

Foto ini diambil awal April 2018.

Mei 2018, udah turun sekitar 11kg

Gue sama Rima awal Juni 2018, turun sekitar 14 kg

Seminggu setelah gue foto sama Rima yang terakhir di atas,

setelah turun sekitar 15 kg

(updated soon)

Continue reading →

Untukmu yang Menggenggam Tanganku Sore Itu

Untukmu,
yang menggenggam tanganku sore itu.
Kuucapkan terima kasih, 
karena sudah melindungiku, menemaniku, dan bersamaku.

Untukmu,
yang menggenggam tanganku sore itu.
Kuucapkan terima kasih,
karena telah menghadirkan kembali kupu-kupu yang telah mati di rongga abdomenku.

Untukmu,
yang menggenggam tanganku sore itu.
Sedikitnya membuatku berharap lagi,
jangan beri aku harapan yang fana, karena sesungguhnya aku sudah benar-benar lelah.

Untukmu,
yang menggenggam tanganku sore itu.
Jika sekiranya tulus,
bolehkah setidaknya memberiku kejelasan?
Agar hatiku tak patah jika jatuh, karena sesungguhnya aku sudah benar-benar lelah.

Untukmu,
yang menggenggam tanganku sore itu.
Jangan kira aku telah membuka hatiku seluas samudera,
sedangkan kau masih mengetuk pintu selemah bisikan.

Continue reading →

Body Ashamed Effect

"Ih, gendut banget, sih!"
"Umur segini aja udah segini, besok-besok segimana?"
"Jangan ikut main ya, orang gendut kaya kamu pasti kalah dari langkah pertama."
"Eh, jangan lompat, nanti gempa!"
.
.
.
Pernah mengalami hal-hal seperti di atas? Kalau begitu, kita sama. Sama-sama mengalami Body Ashamed.

Sebagai seorang perempuan, berusia 20 tahun, dengan bobot tubuh jauh di atas angka normal, kalimat seperti di atas sudah seperti makanan sehari-hari untukku. Aku sendiri sudah lupa, kapan pertama kali mendengar kalimat-kalimat cukup menyakitkan itu, karena aku memang sudah gemuk dari kecil.
Mulanya, orang-orang hanya mengekspresikan betapa gemasnya mereka denganku, tapi aku sadar, beberapa dari kalimat itu bernada intimidasi dan mencemooh.

Sebagian orang yang mengenalku mungkin mengira aku orang yang cukup ceria dan murah tersenyum. Hanya mereka tidak menyadari beberapa kali aku bisa menangis kejar di kamarku sendirian meratapi kalimat-kalimat yang mereka ucapkan. Dan kalimat-kalimat  seperti di atas membuatku sedikit trauma dan memiliki beberapa ketakutan.

Aku takut berolahraga di tempat ramai.

Orang tuaku selalu mengira aku malas berolahraga, sehingga bobotku memang susah turun. Sesungguhnya, aku punya keinginan besar untuk berolahraga, tapi aku takut untuk berolahraga di saat banyak orang di sekelilingku. Biasanya, ketika aku mulai berlari atau bahkan hanya sekedar menggerakkan tubuhku, mereka mulai menatapku dengan tatapan aneh. Tidak jarang, aku mendengar celetukan, "eh, ada gajah lari." "eh, jangan lompat, nanti gempa" "boom, boom, geter semua nih."
Bagi mereka, itu lucu, itu candaan. Tapi bagiku, itu hal yang begitu menyakitkan.
Siapa yang mau disamakan dengan binatang?
Siapa yang mau dikatakan menjadi penyebab gempa?
Dan kalimat itu beserta paket lengkap dengan tatapan mereka, menjadi ketakutan tersendiri untukku.

Ibuku pernah berkata, harusnya aku tidak mendengarkan mereka. Tapi bagaimana aku tidak mendengar ketika kedua telingaku terpasang dengan benar?

Maka aku akan memilih olahraga yang bisa kulakukan sendirian, seperti mengikuti tutorial senam di dalam kamar. sendirian. dan orang tak akan benar-benar percaya bahwa aku melakukannya. Lalu mereka mulai berkata, "orang gemuk memang pemalas."

Aku takut berjalan sendirian.

Sewaktu sekolah, aku harus pulang naik angkot, dan kadang aku bisa saja pulang sendirian. Tidak jarang, begitu aku berjalan, orang-orang sekitar mulai berkata, "Mba, kok gendut, sih?", "Eh, Ndut, jalan sendirian aja." , "Wah, gendut gak ada temennya, ya?"

Aku ingin sekali menjawab ucapan mereka. Lo kira gue mau jadi gendut? Kalo gue bisa milih juga gue gak mau. Lo kira nurunin berat badan itu gampang? Kalo gampang, gue udah langsing dari dulu.

Tapi aku akan memilih diam, terus berjalan, merunduk.

Ibuku pernah berkata, harusnya aku tidak mendengarkan mereka. Tapi bagaimana aku tidak mendengar ketika kedua telingaku terpasang dengan benar?

Aku takut menginisiasi pertemanan.

Nah, untuk poin ini, aku mulai merasakannya sejak SMA.
Dulu, aku adalah orang yang begitu senang mendapat teman baru. Setiap di tempat baru, aku tidak canggung untuk berkenalan lebih dahulu. Tapi, tidak untuk sekarang, sejak saat itu.

Aku masih ingat, kala itu aku masih kelas satu SMA, sedang pergi bersama teman-temanku. Lalu mereka berinisiatif pergi bersama naik mobil dan motor. Hari itu, aku tidak bawa kendaraan dan tidak ada yang menemaniku untuk naik angkot, jika aku naik motor, aku tidak bawa helm, jadi aku memilih nebeng naik mobil. Ternyata di situ sempit, alhasil (walau aku tetap naik mobil) beberapa temanku itu bicara, "gara-gara kamu sih, sempit jadinya. Padahal beberapa orang itu bisa ikut kalau kamu gak gemuk."
dan.
Boom!
Aku meledak.
Jujur saja, yang ingin kulakukan saat itu adalah marah atau menangis sejadi-jadinya, dan turun dari mobil. Tapi aku tidak tahu kenapa, aku selalu memilih merunduk dan terdiam.

Pernah juga, beberapa hari setelah kejadian itu, kelasku sedang berlatih tari untuk ujian praktik. Saat istirahat, mereka main engklek. Dan aku ingin ikut. Tapi seseorang berkata, "Jangan ikut main ya, orang gendut kaya kamu pasti kalah dari langkah pertama."
dan saat aku benar-benar kalah dalam langkah pertama, dia mencemooh, "Benar kan kata gue, lo pasti kalah jadi mending gak usah ikutan. Orang gendut mah gak bisa main."

Bagi mereka, itu mungkin candaan. Tapi sungguh, itu sangat menyakitkan.

Aku bahkan sampai menemui guru bimbingan konselingku waktu itu, karena aku bingung harus bercerita dengan siapa. Hidupku rasanya dipenuhi tekanan.
--------------------------------------------------------------------------

Orang mungkin akan mudah mengatakan,
"Kenapa tidak diet saja? Kau kan bisa kurus dan mereka tidak akan meledekmu lagi."

Tapi maksudku bukan itu.

Memang apa salahnya jadi gendut?

Jika mereka bilang, gendut itu biang penyakit, kan penyakitnya ada di tubuhku bukan di tubuh mereka. Kan, penyakitku tidak merugikan mereka juga.
Memangnya, orang gendut tidak pantas punya teman?

Aku rasanya ingin membungkam mulut mereka, menutup mata mereka, dengan sesuatu yang pantas.

Aku memang ingin kurus, tapi aku tak mau tujuanku hanya untuk membalas kalimat mereka. Aku ingin menurunkan berat badanku demi kesehatanku.
Tapi jika suatu saat berat badanku turun, bukan berarti mereka bungkam, kan? Mereka akan terus mencemooh orang-orang gemuk lainnya.

Jika kalian, orang-orang yang pernah melakukan Body Ashamed, ku mohon berhenti. Karena kau tidak akan pernah tahu, gangguan psikologis apa yang akan terjadi pada sang penerima Body Ashamed.

Continue reading →

Selamat Tinggal, Cinta Pertama

Tujuh tahun berlalu begitu cepat, tak terasa, tak disangka, aku bisa bertahan selama ini. Belum pernah terpikir olehku bahwa aku bisa gila, hanya karena orang sepertimu. Kau bukan orang sempurna, perawakanmu tak begitu ideal walau tinggi badanmu membuatku gila, tatapan matamu memang sempurna tapi bukan soal itu saja, keegoisanmu dan arogansimu terlupakan begitu saja, hanya soal cinta.

Cinta memang tak butuh alasan, bukan? Karena sejak tujuh tahun yang lalu aku mencari, apa alasanku terus berdiri di sini. Dan tak kunjung kutemui juga. Cintaku sudah ditolak, tapi kenapa aku masih gila bertahan hanya karena prinsip bahwa cinta pertama bisa jadi selamanya?

Beberapa kali, aku hampir tersadar. Menyadari bahwa rasa ini hanya semu belaka. Aku bukan mencintaimu, lebih tepatnya terobsesi. Aku ingin terlepas dari jerat ini, dengan membuka hati untuk orang lain, yang rupanya belum bisa memberiku angin segar seperti yang kuharapkan.

Lalu aku tertawa keras, frustasi, aku takut penolakan lagi, maka dengan bodohnya aku kembali hanya karena berpikir dibanding harus terluka dua kali, lebih baik beri aku satu luka yang begitu dalam sehingga mati rasa. Dan kau, pisau terhebat yang menyayat hatiku dengan tepat. Kau, kubanggakan, meski melukaiku dan mematikanku secara perlahan.

Hingga akhirnya akal sehat membuatku sepenuhnya tersadar. Cinta bukan tentang luka. Membiarkan luka itu berkembang hanya akan membuat harga diriku terbuang. Dan aku butuh bahagia dan kau bukan orang yang bisa membawa hal itu kepadaku.

Kau, akan kulepaskan dengan kesadaranku yang penuh.

Kau, memang tak bisa kuhapuskan dari bayangan tentang cinta pertama. Karena selamanya, aku tak bisa menghapuskan siapa cinta pertamaku.
Tapi kau, bukan cinta selamanya. Karena kau hanya membawa luka.

Selamat tinggal, Cinta Pertama. Kuharap kutemukan bahagia, sebagaimana kau bahagia tanpa aku di dalamnya.

Continue reading →

Dulu aku selalu berkata bahwa kalimat Cinta Tak Harus Memiliki adalah the most bullshit words ever.
Secara rasional, memang iya.
Siapa yang mau untuk merelakan orang yang ia cintai justru dimiliki orang lain? atau justru lebih pahit, orang yang kita cintai justru sama sekali tidak menganggap perasaan kita adalah suatu hal yang berharga.

Tapi aku sudah bisa memahami maksudnya sekarang.
Cinta memang tak harus memiliki,
yang pasti memiliki itu Jodoh bukan Cinta, dan orang yang kita cintai itu belum tentu jodoh kita, kan?

Continue reading →

Bisa Apa

Ketika cinta berpihak lagi,
lalu aku bisa apa?
Sekeras hati aku enggan kembali,
tapi dia bahkan muncul di waktu yang tak pernah aku sangka.

Ibarat berjalan, lalu bertemu jalan yang buntu
Di saat itu, dibandingkan mencari jalan baru,
aku memilih terus mencari celah dalam jalan yang buntu itu.
Ibarat aku akhirnya menyerah,
mencari jalan baru,
lalu aku sadar bahwa jalan yang kutempuh sama buntunya dengan jalan yang dulu,
di saat itu tanpa kusadari aku berbalik lagi, bertahan pada jalan pertama.

Pertanyaannya,
sampai kapan aku bertahan?
Bahkan aku pernah satu tahun melupakan,
bahkan aku sudah pernah menemukan orang yang kurasa lebih pantas aku dapatkan,
tapi pada akhirnya aku kembali lagi,
mengharap hatimu yang ku tahu tak akan pernah menjadi milikku.

Untukmu,
yang akhirnya harus kurelakan lagi untuk bertahan,
ini sudah tahun ke-enam aku terus begini,
dan ini tahun ke-empat kita sudah tak pernah bertemu lagi,
aku menyerah untuk melawan hati,
mencoba melupakan yang ternyata tak mau untuk ditinggalkan.

Continue reading →

I Stopped

Setelah 1749 hari berlalu, aku memutuskan untuk berhenti.

Hampir lima tahun, semua fokusku tertuju padamu. Apa yang aku bicarakan, apa yang aku tuliskan, dan apa yang aku pikirkan segalanya terfokus padamu. Aku menyadari dalam tempo waktu yang tidak sedikit itu, kau berperan cukup besar dalam perkembanganku. Bagaimana caraku menulis, bagaimana caraku berpikir, bagaimana caraku bertingkah laku. Kau, berperan begitu besar dalam hidupku, yang bodohnya tak pernah kau sadari. 

Sudah hampir lima tahun berlalu saat kau pertama datang di hidupku, saat kau berdiri di ambang pintu kelas, dan saat itulah seharusnya aku sadar hidupku akan mulai berubah. Aku sempat memutuskan untuk berhenti menulis, tapi semenjak hari itu, inspirasiku mulai tumbuh dengan cepat, khayalan demi khayalan terus menggangguku dan aku mulai menulis lagi. Aku mulai menuliskan apapun yang aku pikirkan, aku mulai menuliskan segala inspirasi yang ada di kepalaku, aku mulai menulis segala khayalanku. Tentu, kau tidak pernah tahu tentang itu.

Hampir lima tahun, aku mengenalmu serta mengenal sesuatu yang orang katakan sebagai cinta, cinta pertama. Bagaimana aku benar-benar merasakan awal mula aku tertarik, berubah mulai suka, hingga jatuh menjadi cinta. Saat-saat aku bercerita pada teman-temanku bahwa kau telah menarik perhatianku. Bagaimana segala memori tentang kau dan aku mulai muncul dan menancap tajam di pikiranku. Bagaimana aku benar-benar yakin bahwa aku jatuh cinta, aku jatuh hati, denganmu. Meski aku sadar, aku masih terlalu muda. Meski aku sadar, kau tidak tahu menahu tentang semuanya.

Sudah hampir lima tahun berlalu dan aku tidak mau menambah waktu.

Aku berhenti. Aku katakan sekali lagi, aku berhenti. 

Aku tahu, ini bukan kali pertama aku mengatakan seperti ini. Selama hampir lima tahun, aku terus mencoba tapi hasilnya nihil. Tapi, saat malam itu datang, saat dimana sebuah pikiran menelusup masuk di pikiranku, hatiku dan pikiranku seolah meneriakan hal yang sama. Aku harus berhenti.

Semua yang terjadi hampir lima tahun yang lalu adalah kesalahanku.

Bagaimana dengan mudahnya aku tertarik padamu. Bagaimana dengan bodohnya aku jatuh hati padamu. Bagaimana dengan mudahnya aku menganggap segala perlakuanmu padaku selalu aku anggap serius. Bagaimana aku seolah menjadi Drama Queen, terbawa suasana, seolah menganggap hidup ini drama. Bagaimana dengan bodohnya segala tulisanku tertuju padamu.

Harusnya pesanmu kala itu menyadarkanku, bahwa kau tidak pernah menyukaiku. Harusnya aku sadar dari awal.

Aku tahu semuanya kesalahanku, bagaimana aku menyakiti diriku sendiri. Dengan mengatakan bahwa selama kau bahagia aku juga ikut bahagia. Dengan mengatakan bahwa aku membiarkan kau menyukai siapa saja asalkan kau tidak melarangku untuk menyukaimu. Harusnya aku sadar bahwa semuanya hanya omong kosong. Sayang, hatiku tidak sekuat itu. Dan bodohnya, aku menghancurkan perasaanku sendiri.

Setelah hampir lima tahun berlalu, akan kuhapuskan segala tentangmu. Bersama hujan yang turun di sela-sela aku menuntaskan tulisan ini. Semua kenangan akan lebur bersama air hujan yang perlahan berhenti. Kau, tidak akan menjadi alasanku menulis lagi.

Setelah aku sadar, percuma aku menulis untukmu. Kau tidak akan pernah membacanya. Karena kau tidak pernah menyukaiku, kan? Aku tahu sekarang, aku sadar sekarang. Meski begitu terlambat. Meski sudah hampir lima tahun berlalu.

Mulai sekarang, aku akan berubah. Aku akan berhenti menulis tentangmu. Aku mulai mengubah fokusku. Bukan untukmu. 

Mulai sekarang, aku berhenti.

Tulisan ini, akan menjadi tulisan terakhirku untukmu.

Untukmu, yang telah menjadi inspirasiku semenjak 13 Juli 2010, yang tidak akan pernah membaca semua tulisanku, dan yang tidak pernah bisa membalas rasaku.

Continue reading →